Fasching 2019 - Highländer

Witze über Musiker und deren Instrumente

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen,
der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Frage: Wie weit kommt ein Piccolo?
Antwort: Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...

Querflöten - ein Folterinstrument, das von einer Person mit Watte in den Ohren betätigt wird.
Es gibt 2 Instrumente die schlimmer sind als eine Querflöte - 2 Querflöten!

Frage: Wie klingt eine Klarinette am Schönsten?
Antwort: Leise knisternd im Kaminofen

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

In der Probe Klarinettistin zum Dirigent:
“Moment..., bei mir is ne Schraube locker!”

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Tenorsaxophon?
Antwort: Die Abgase

Frage: Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?
Antwort: piano

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.

Frage: Warum ist das Horn ein göttliches Instrument?
Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott alleine weiß, was raus kommt!

Wenn der liebe Gott gewollt hätte, dass Hörner schön klingen, hätte er den Trichter nach vorne rausgebaut!

Die Posaunisten spielen falsch im Orchester darauf der Dirigent:
Ich glaub die Herren mit der "Hinundhertrompete" haben ein Problem!

Frage: Welches Instrument spielt Gott?
Antwort: Tuba, denn es heißt ja: "Gott, der TUBIST im Himmel."

In der Kapelle übertönt der Schlagzeuger ständig die anderen Mitglieder mit seinen Trommeln.
Der Tenorist schreit ihn daraufhin an: "Spiel mal mit mehr Dynamik!!"
Der Schlagzeuger antwortet:"Noch mehr Dynamik?? Ich kann nicht lauter!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe kommt vorbei und hört andächtig zu. Dann kommen noch zwei und lauschen ebenfalls den Klängen. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Musiker auf. Ein Affe hat alles beobachtet und murmelt vor sich hin: "Ich hab's gewusst - wenn der Gehörlose kommt, ist es aus mit der Musik.

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Frage: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen.
Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel?
Antwort: Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!